sábado, 31 de enero de 2015

El silencio ............. Del quebranto

Me duele, me escuece la herida. Procuro limpiarla con mi Fe, sanarla con la esperanza pero hoy me duele. Me duele todo, desde el parto, hasta la mirada perdida y triste de mi madre. Como me duele su mirada! Como me duele su enfermedad. Me refugio en mis creencias, en mi Fe, ella me da los por que que tantas veces he preguntado en mi vida. Soy egoísta, no quiero que se la lleve el Señor, no puedo mentir me a mi misma,  se que debe descansar de este mundo que tan pocas alegrías le dio. Mi único refugio y en quien confío  es en mi Jesus, le pido fuerzas, y entereza y se que no me fallara pero tengo miedo de fallarle a El. De caer rota como una muñeca. Hoy es un día de cosas rotas.... Mi memoria que fue fotográfica ahora me cuesta recordarme a mi misma.... Rota por fuera y por dentro. Deseando que mi Dios vuelva a pegarme en cada trocito hecho añicos. Rota... De amistades alejadas por la inconveniencia de  ser pobre..... Rota.... Una familia que nunca fue un ejemplo. Rota en desamor... Rota y quebrada por mis propios pensamientos destructivos.... Rota y cansada. Ese es mi nombre y apellido.

miércoles, 21 de enero de 2015

El silencio.... de un giro de 360º

Ha pasado tanto tiempo desde mi ultima entrada, que casi no me reconozco en mis quejidos, no he cambiado mucho, sigo siendo esa niña eterna, que se resiste a madurar, a que pase el tiempo y mirar hacia el vacío de mi soledad.
Ahora comparto mi soledad con Dios, hemos hecho las paces, he vuelto a verlo, sus milagros, su mano, entrelazada con la mía.
Nunca se fue, siempre estuvo aquí, fui yo la que se fue.
Ahora es mi refugio, mi roca, esta fe que va naciendo a golpe de lagrimas, caídas, y fracasos, espero que me acompañe hasta el final de mi vida, silenciosa, gris, sin ningún cum laude, en las asignaturas vividas. Pero he descubierto que para El soy importarte y que me quiere, a mi!!!
Ya casi al final del recorrido de la vida de mi madre, el ser humano mas importante que habrá en mi vida , sé que el final de su vida me ha hecho encontrarle, su enfermedad, su dolor ha penetrado tanto en mis células, que ha hecho que lo busque, y lo encuentre.
Me aferro tanto en mis oraciones que yo misma me asombro, yo la eterna por que? de las cosas, de las situaciones, ahora acepto lo que venga, y en cierta forma me he vuelto pasiva, al depositar mis temores en El.
Seguirle no es fácil, no es un camino de rosas, no es fácil seguir sus reglas, pero el inmenso y silencioso amor que me tiene, a mi, a esta niña mala, a esta eterna inconformista, a esta trota amarguras, hace que me plantee la vida completamente distinta.
Ahora sé que en el valle de mis temores y vergüenzas, mi Padre, estará conmigo.
Me suena raro decir mi Padre, el pilar de mi vida siempre ha sido mi madre, aunque chocábamos como seres humanos, será que como madrera a veces me cuesta decir Padre, me cuesta, sentir lo que siento y creo, veo.
Ya voy camino de la orfandad absoluta humana, voy camino de que ninguna persona de mi sangre yo le importe algo, es duro decirlo, pero es la realidad, ya no lucho contra ello ni me rebelo, ni me enfado, no puedo ser la conciencia de los demás, no puedo vivir eternamente en una lucha de rencores, de no sentirme comprendida, abandonada a mi suerte, no puedo ser eternamente una victima, ya no mas, si deseo sobrevivir al dolor de  la partida de mi madre y sus consecuencias terrenales, debo refugiarme en El. Ya no confió en la especie humana, no espero nada, pero no lo digo con rencor, yo misma he fallado tantas veces, como estrellas tiene el universo, no puedo enfadarme por ser simplemente humanos, o casi humanos.
Me he refugiado en mi amor intenso e incondicional de los animales, a luchar por sus derechos, por sus vidas, estas criaturas de Dios, a las que adoro, mis tres niños de 4 patas, que hacen que me levante y salga a la calle, ellos tiran de mi, y en mis repetitivos y aburridos momentos de auto flagelación por ser como soy, ellos también me aceptan como soy, me conocen y me quieren como soy, como solo hacen los padres, los hijos, la familia o mas aun Dios mismo.
Aun debo apartar a personas que me impiden ser de Dios completamente, siempre quiero agradar a los que quiero a costa de mi misma, y aunque no lo diga en voz alta, me he pillado por mi antítesis de ser humano... todo lo que me aparta de este mundo, es lo que es. Es una paradoja en mi vida que debo de eliminar por mi salud mental, y por mi salud espiritual.
La ultima vez que teclee estas letras, oía la voz de mi madre, ahora siento su ser en mi... pero eso ...eso merece otro silencio mas.