El silencio de una caída

No puedo perdonarme, las entrañas me devoran, mi cuerpo se agita inquieto, loco, enfermo, estoy tan enfadada conmigo misma que no se que me haría.....todos dicen ese tío no merece ni un solo pensamiento, lágrima, dolor tuyo....y yo ardo por dentro.
Por conveniencia me llamó y por lo mismo me dejó. Un año de palabras huecas, promesas rotas, de caricias perdidas, mis ilusiones.....donde se han marchado ahora?
No me encuentro, ni un solo pensamiento consigo dominar. Cuánto dolor siento! Le quería y por eso rabió. Y el frío del silencio ha vuelto a mi.
De la indiferencia, te deseo mil rayos te partan, que un día te sientas como yo ahora....te rompan y esparzan tus restos. Quiero verte sufrir, sentir que sufres, que te duele algo dentro de ti, que te has roto como yo. No encuentro consuelo.....antes mi mejor amiga, mi madre me secaba mis lágrimas pero perdida en la demencia injusta y puñetera tengo que ser fuerte y comerme tus mentiras.
Te odio, te deseo mal, cogiste a una muñeca quebrada y la terminaste de romper. Sin misericordia,  sin sentimientos, mi deber de cristiana me dice que te perdone, pero no puedo, ahora no. Necesito tiempo para dejar mis sentimientos, resetearme, reiniciar me has conseguido que no crea en el amor de un hombre nunca mas, has conseguido que huya de mi misma, de los hombres, pero todo llega y no por que quiera sino porque nunca nos iremos con cuentas pendientes. Sabes qué? Te veo solo, como tu tío de Sevilla ,lleno de oro, en residencia de lujo, pero solo sin consuelo, sin amor....porque todo lo que se siembra...se recoge. Tu eres viejo pero no has aprendido a ser un buen ser humano. Guarda te tu dinero es lo único que tienes a parte de tus mentiras. Solo le ruego a la vida que nunca te cruces en mi camino. Que te a parte de mi destino. Por siempre como tu has elegido. Que así sea.

Cerrado por Vacaciones.

Querido Dios: Cierro por vacaciones, hoy no tengo fuerzas si quiera de hablarte, la envidia, de lo que no soy, me domina.
Querido Dios, me refugio en ti, pero el miedo a que me tengas preparada la cama de la desesperanza, de mas dolor, y mas... hace que no pueda seguirte...o te siga a ratos, te hablo y me contestas protegiéndome de mi misma... No es poco.
Querido Dios, me pregunto si fallaste al crearme, dice que seré semejante a ti, pero yo no me veo así.
Querido Dios, ya sabes que este mundo no es para mi, renuncie a él, hace tanto que ya no recuerdo la ultima vez que sonreí con el alma, y yo me he ahogado en mis lagrimas.
Querido Dios,  veo la muerte con frescura, y la vida me da sofoco, tanta gente buena que se va! no podrías cambiarme a mi por una buena?
Aún esperas que vaya a tu cielo?
Yo soy de infiernos, de fuegos, intensa, de extremos, de ira, de rabia, de enfados, y rencores...los perdones después de terapia.
Ves? No pertenezco a tu cielo. Voy derechita a otro infierno.
No te obceques, déjame caer, al fuego que me espera, que seguro que allí encontraré a mis vecinos, a mis ex amigos...a mis jefes, ... seguro!
Déjame marchar, y reunirme con ellos, a mi no me puedes salvar! Estoy cansada de sufrir, de morir en vida, déjame, en pecado por que no puedo ser lo que no soy, ya no puedo, déjame caer....
Querido Dios, cierro por un tiempo, te quiero, pero es mas mi desespero....
Dejame marchar, con quien tu sabes.... ella pa tu cielo y yo pa tu infierno.....

De que vas Caperucita?

Abuelita, de que vas? hoy triste, hoy pegajosa, aburrida me tienes, con tu basura mental, me tienes comida la vida... ya no sirves pa´na! Te has quedado como un tren de vapor, obsoleta, gorda, no eres mas que una  foca, sirena en la mar de los sueños, pero torpe en la tierra realidad...

No aprendes nada... quejica! repites y te enamoras de tu piedra... estas toda podrida de dimensiones que no son realidad, no sabes como escapar de ti misma, de la vida, de tu pueblo, de esta vida que te come cruda, salvajemente, descarnadamente.... te quieres ir de verdad?

Ya no te acuerdas de tu último orgasmo...fingidos... mas que estrellas...y no se enteran....

Te odio!!!! me oyes si te odio!!!! fracaso de dos patas.... te fallas a ti misma, te odias a ti misma, te lloras a ti misma.

Demasiada suerte a tus cuarenta y....siete?

Futura indigente, o puta de los viejos verdes.... tu elijes pero que sepas, que te odio, te desprecio, no me das pena, por que no eres de las fuertes, eres una vieja veleta, sin futuro, sin pasado y con un presente de mierd....

Si me odio. Y qué?

 

La mierda... Siempre huele

Tic tac tic tac el reloj suena pero dentro de mi. Furia es mi nombre, ira mi apellido y rabia para los amigos. Hasta los ovarios, todo se rompió yo cruji... Y así sigo.
Dentro siento el alíen que se forma, tengo que sacarlo, va a explotar con ese niñato y lo peor que no quiero contar hasta 3.
A la puta mierda! Una vida de mierda resumen y si gnosis. En la lapida bonito recordatorio.
Todos me exprimen, todos me chupan mi ser. Y ya digo se acabó!
Mama perdona, te quiero, te cuido.... Pero exploto o muero. Llevo tanto tiempo llorando te que ahora necesito de ti. No puede ser. Ya me lo diste todo. Cuando no te veía. Justo castigo. Con el que muero en vida.
Dios, te dejo en stand bye, no puedo ser lo que pides, lo cual estoy  confusa, entre religiones quizás me quedo fuera del campo.
Familia nunca tuve, mis hijos.... Mis perros y a mucha honra que con lo que anda por ahí.... Me quedo con ellos.
Amor!?!? Ya hace mucho de eso, fue en otra vida, vivía en otro universo, allá donde los unicornios se juntan con los ogros...
Amistad!? Eso nunca existió, un interés por mi, de algo, casa para poder estudiar...amiga que te soporte nada que aguante la enfermedad y la pobreza.
Y yo mañana iré  a afilar la navaja de mi abuelo, preciosa, pequeña, discreta, labrada... Y preparada para ajustar cuentas.
Por que a partir de ahora, quien la hace la paga.

El silencio...... Del Ego.

Señor sigo tus mandamientos, lo intento. Nunca seré una héroe de fe, supongo que acepto mi naturaleza visceral. Emocional, idealista, creo en la justicia no humana.
Los humanos nos extinguiéremos y me pregunto que especie decidieras que  domine el planeta, o mejor espero que venga tu reino sobre nosotros. No se por que nos amas, no lo entiendo, fallamos mas que una escopeta de feria, nos refugiamos en tus enseñanzas, las mas hermosas que puedan existir, y nos volvemos fanáticos, solo nosotros seremos salvos!!!! El resto al infierno!?!?!?.
Los que no son cristianos pero su corazón y su vida han sido de justos van a morir!?!?!?.... Los católicos al fin de décadas de inquisición ya admiten que Dios y su misericordia es inmensa... Los que siguen la biblia al pie de la letra por supuesto noooooooo, morirán por que No han aceptado a Cristo!. Y yo en medio intentando llegar a ti. Creo que voy a volverme pragmática, acepto tus mandamientos pero no el fanatismo, veo un ego desmedido alrededor mio, es lo que siento, todos quieren convertir.....y aplicar tus enseñanzas!?!? Para cuando lo dejamos!?!?.
"Tuve hambre y me diste de comer, estaba desnudo y me vestisteis, estaba enfermo y me visitasteis......".
Me siento enojada por que me siento enferma y cuidando de mi madre, nadie me ha ayudado en un momento delicado....por que tenia otras cosas que hacer.... Vale!. Igual de sola que en la católica, con la diferencia importante que estoy conociendo tus enseñanzas y eso es muy grande.....
Supongo que el enojo me domina, por que al final tu eres quien no falla Jamas!!!
Las personas seguimos fallando, y lo peor es....cuando pecamos sin darnos cuenta....
Necesito un tiempo para mi, alejarme de ellos y sus versículos aprendidos pero no de ti, jamas de ti no. Te he vuelto a encontrar y no quiero perderte.
Jesus mio ahora que me veo enferma de verdad y cuidando de mi madre mucho peor, tu eres quien me sostienes, deberé hablar con el Pastor si esta inquietud que siento... Sigue desbordándose ...
PSD: Le he dicho a la enfermera que se equivoco con mi madre, cuyo ego tampoco cabía en la habitación que haga con mas cuidado su trabajo...por que puede costar vidas.
Me ha mirado con desprecio pero esta noche orare por ella.

El silencio de........ Mi pecado

Aburrida de mi misma, vivo al día sin plantearme un futuro que por incierto y negro me parece inalcanzable. Futura indigente que no entiende a los fuertes que se hacen así mismos y todo se lo deben a ellos, y por eso me veo despegada del consumismo frenético del que un día fui objeto.
Pesimista empedernida que por mas terapias no deja de pensar que el optimista es un ilusionista que con frases dichas quiere arreglar una realidad perdida en un universo caótico y siniestro.
En silencio llevo mi pecado, sorprendida de mi misma, caída en sentimientos que pensé negados ya para mi. Lloro como niña las veces que intento despegarme de un obstáculo para mi Fe definitiva.. Siento que mi cariño fuerte y desmedido es un dilema a resolver con final predecible y doloroso de mi corazón.
Debo elegir entre Dios y mis sentimientos, por un hombre bueno pero que lleva a un estilo de vida que no concuerda con lo que mi alma clama.
Oro día y noche por que se convierta para deje al becerro de oro por mi. Pero en su tiempo eligió adorarlo y yo elijo a Dios y sus mandamientos sin fuerzas para alejarme yo...de mi pecado.
Oro a Dios que me haga fuerte, cada día que pasa y aprendo su palabra. Pero mi corazón me engaña diciendo.... Mañana lo dejas, no hay futuro ni lugar en tu vida para el antítesis de ti misma.
Pero pasan los días y cuando aprovecho un enfado para dejarlo lloro como muñeca desmadejada, por que a mi edad, sin quererlo, sin comerlo ni beberlo, me he enamorado pausadamente pero fuertemente de un hombre bueno que elije los euros antes que una unión conforme a Dios.
Así me hundo yo misma, débil niña necesitada de cariño en mis miedos y fantasmas, en pesadillas y tristezas pidiendo fuerzas y una coraza para para intentar conseguir que adore a Dios de verdad o yo me aleje de su vida.
El día que me bautice y mi alma Clame de alegría ante mi Dios, mi corazón se romperá en tantos pedazos que sera un milagro antes que vuelva a amar con todas mis letras a otro hombre.
Elegir entre Dios y un hombre es mi pecado.

Calla.... Y se fuerte.

Se fuerte.... No te caigas
Se fuerte no llores
Se fuerte y perfecta

Se fuerte y no te rompas
Se fuerte y no jodas!
Se fuerte y haz me volar
De la felicidad que me tienes que dar.

Se fuerte por que no eres humana
Eres la maquina de una vida moderada
De una vida acomodada

Sin dolor, sin problemas, sin luchas
Sin penas ni lloreras
Sin mentiras ni locuras

Y ahora creete que tu eres ...eres esa persona fuerte.

El silencio....... De un sueño con vistas

Sueño con vistas... A un vertedero.
Sueño noche y día
Que mi dolor es certero
Como el sol que amanece
Y luego desaparece.

Sueño con vistas ... A una vida
Repleta de amor sincero
Único y verdadero.

Sueño con vistas.... A la esperanza
Y fortaleza que solo me da mi Dios
Por que los hombres han roto mi confianza.

Sueños con vistas.... A otro mundo
Donde el amor triunfe por encima de todo
Donde la justicia no toque fondo
Donde lo importante es el niño que todos llevamos dentro
Inocente, feliz, ese niño que un día se fue a no se sabe donde.

Sueños con vistas.... A mi
Pesadillas, flaquezas, miserias y cansancio
Mucho cansancio
Fachada de fortaleza y quebrada desde niña
Lucha día a día
Por que el futuro es el monstruo de las galletas
Que me engulle en mis pesadillas

Sueños con vistas..... A la verdad
Verdad de mi ser, verdad de mi Fe,
Verdad de mi vida, de mis mentiras
De mis soledades y aventuras
Convertidos en cuentos de hadas
De mis fracasos, de mis caídas
Y de mi vuelta a levantar
Por que.....estoy cansada pero no vencida, aun no. 

El silencio ............. Del quebranto

Me duele, me escuece la herida. Procuro limpiarla con mi Fe, sanarla con la esperanza pero hoy me duele. Me duele todo, desde el parto, hasta la mirada perdida y triste de mi madre. Como me duele su mirada! Como me duele su enfermedad. Me refugio en mis creencias, en mi Fe, ella me da los por que que tantas veces he preguntado en mi vida. Soy egoísta, no quiero que se la lleve el Señor, no puedo mentir me a mi misma,  se que debe descansar de este mundo que tan pocas alegrías le dio. Mi único refugio y en quien confío  es en mi Jesus, le pido fuerzas, y entereza y se que no me fallara pero tengo miedo de fallarle a El. De caer rota como una muñeca. Hoy es un día de cosas rotas.... Mi memoria que fue fotográfica ahora me cuesta recordarme a mi misma.... Rota por fuera y por dentro. Deseando que mi Dios vuelva a pegarme en cada trocito hecho añicos. Rota... De amistades alejadas por la inconveniencia de  ser pobre..... Rota.... Una familia que nunca fue un ejemplo. Rota en desamor... Rota y quebrada por mis propios pensamientos destructivos.... Rota y cansada. Ese es mi nombre y apellido.

El silencio.... de un giro de 360º

Ha pasado tanto tiempo desde mi ultima entrada, que casi no me reconozco en mis quejidos, no he cambiado mucho, sigo siendo esa niña eterna, que se resiste a madurar, a que pase el tiempo y mirar hacia el vacío de mi soledad.
Ahora comparto mi soledad con Dios, hemos hecho las paces, he vuelto a verlo, sus milagros, su mano, entrelazada con la mía.
Nunca se fue, siempre estuvo aquí, fui yo la que se fue.
Ahora es mi refugio, mi roca, esta fe que va naciendo a golpe de lagrimas, caídas, y fracasos, espero que me acompañe hasta el final de mi vida, silenciosa, gris, sin ningún cum laude, en las asignaturas vividas. Pero he descubierto que para El soy importarte y que me quiere, a mi!!!
Ya casi al final del recorrido de la vida de mi madre, el ser humano mas importante que habrá en mi vida , sé que el final de su vida me ha hecho encontrarle, su enfermedad, su dolor ha penetrado tanto en mis células, que ha hecho que lo busque, y lo encuentre.
Me aferro tanto en mis oraciones que yo misma me asombro, yo la eterna por que? de las cosas, de las situaciones, ahora acepto lo que venga, y en cierta forma me he vuelto pasiva, al depositar mis temores en El.
Seguirle no es fácil, no es un camino de rosas, no es fácil seguir sus reglas, pero el inmenso y silencioso amor que me tiene, a mi, a esta niña mala, a esta eterna inconformista, a esta trota amarguras, hace que me plantee la vida completamente distinta.
Ahora sé que en el valle de mis temores y vergüenzas, mi Padre, estará conmigo.
Me suena raro decir mi Padre, el pilar de mi vida siempre ha sido mi madre, aunque chocábamos como seres humanos, será que como madrera a veces me cuesta decir Padre, me cuesta, sentir lo que siento y creo, veo.
Ya voy camino de la orfandad absoluta humana, voy camino de que ninguna persona de mi sangre yo le importe algo, es duro decirlo, pero es la realidad, ya no lucho contra ello ni me rebelo, ni me enfado, no puedo ser la conciencia de los demás, no puedo vivir eternamente en una lucha de rencores, de no sentirme comprendida, abandonada a mi suerte, no puedo ser eternamente una victima, ya no mas, si deseo sobrevivir al dolor de  la partida de mi madre y sus consecuencias terrenales, debo refugiarme en El. Ya no confió en la especie humana, no espero nada, pero no lo digo con rencor, yo misma he fallado tantas veces, como estrellas tiene el universo, no puedo enfadarme por ser simplemente humanos, o casi humanos.
Me he refugiado en mi amor intenso e incondicional de los animales, a luchar por sus derechos, por sus vidas, estas criaturas de Dios, a las que adoro, mis tres niños de 4 patas, que hacen que me levante y salga a la calle, ellos tiran de mi, y en mis repetitivos y aburridos momentos de auto flagelación por ser como soy, ellos también me aceptan como soy, me conocen y me quieren como soy, como solo hacen los padres, los hijos, la familia o mas aun Dios mismo.
Aun debo apartar a personas que me impiden ser de Dios completamente, siempre quiero agradar a los que quiero a costa de mi misma, y aunque no lo diga en voz alta, me he pillado por mi antítesis de ser humano... todo lo que me aparta de este mundo, es lo que es. Es una paradoja en mi vida que debo de eliminar por mi salud mental, y por mi salud espiritual.
La ultima vez que teclee estas letras, oía la voz de mi madre, ahora siento su ser en mi... pero eso ...eso merece otro silencio mas.