El silencio de mi alma

Como explico el dolor que siento en mi pecho? ...Es un dolor que me traspasa pero no toca mi cuerpo. Me deja paralizada pero no me impide hacer mi rutina. Me hace llorar pero no me salen lágrimas. Me hace morir pero sigo en este mundo. Cuantas cosas me he negado a mi misma con mis decisiones?. A cuántas cosas he renunciado por miedo y ahora en mi cercano viaje a un destino desconocido y silencioso me arrepiento de ello.

El silencio del silencio se lleva en soledad. Todos lo intuyen lo saben pero temen contaminar su vida con dolor y  el peor dolor es el ajeno, el que no te importa pero el morbo de ver si se tira el suicida o no te hace mirar fascinado. El dolor ajeno fascina por que te hace ver que el tuyo no era para tanto tu no perteneces al mundo de los desesperados tu perteneces al mundo corriente y moliente.
Esos locos que solo hablan de penas por que no saben vivir, son unos fracasados, unos perdedores que terminaran en el mejor de los casos el alguna vacía cuneta sin nombre ni apellidos se irán como vivieron su dolor en silencio.
Observas al corriente y moliente modelo de éxito consumista su belleza acompañado de otra belleza que va tres veces por semana al gimnasio pero que no ha leído un libro desde que se tradujo la biblia.
Pero te dirá las marcas de moda el mejor centro comercial y la mejor dieta para no dejar de ser esculturas griegas erguidas para bien del capitalismo que nos vuelve mas tontos que nuestro primo cromañon
Los critico pero en silencio los envidio por que mi ser nunca sera como ellos siempre Perteneceré a los silenciosos al club de  ♥Robín Wiliams ♥ que en la mas profunda de las tristezas y dolores se libero silenciosamente. Haciendo un guiño su ultimo guiño a la vida que tanto el le dio y tan solo y mudo termino.
Mi adorable doctor de despertares, mi reportero  en Good Morning Vietnan y en tantas y tantas obras maravillosas siempre recuerdo esa sonrisa triste donde la alegría no llegaba a sus ojos. Nunca sabrá que era un amor mio, que me conquisto  el azul de sus ojos su mirada melancólica, su cuerpo hecho pare abrazar y ser abrazado.
Tu me hubieras comprendido y nos habríamos abrazado en nuestras crisis y si yo hubiera cambiado toda la porquería que tomo por una buena borrachera a su lado.
Te has ido y sigues siendo mi amor de cine pero desde ese 11 de agosto este mundo es silenciosamente más triste.
Te echo de menos quizás no tenias a quien dar el coñazo de me siento morir por dentro por que tu como yo como muchos estamos silenciosamente tristes y solos.

El silencio .....de la roca

Dile a la roca que no se rompa, que sea fuerte, que aguante, por que es lo que tiene que hacer, ser roca, ser fuerte, ser indestructible, que no sienta, que no se rompa....

Dile a la roca que no sienta el martillo, ni la maza, ni el rompe piedras, ni la maquina, dile a la roca, que no se rompa, que sea roca, que tiene que ser fuerte, que tiene que estar ahí, por que es lo que le toca.....

Dile a la roca que no sienta el agua, que no se moje, que no se erosione, que el agua, gota a gota, no la rompe, ni la destruye, ni siquiera con el tiempo, por que la roca es fuerte, tiene que estar ahí, el tiempo que sea, tiene que ser roca por siempre...........

Dile a la roca que no sienta el viento, ni el tornado, ni el huracán, por que ella es roca, no puede romperse, no debe romperse, por que ella es roca, y es fuerte, y tiene que ser roca, por que el destino así lo quiso...

Dile a la roca que no sienta el calor, ni el frio, ni el verano, ni el invierno, por que ella es roca, y no siente, las rocas no sienten, por que tienen que ser así.... fuertes rocas para siempre, fuerte, por que el destino es éste.........

Dile a la roca.....pero ya no hay roca, ni siquiera piedra, solo hay un grano, pero es imposible, ella es roca!!!!!, pues ya no está.... ahora es un grano de arena más.... un grano de arena de la playa, la que fue fuerte, la que fue indestructible.... la que tenía que estar ahí....por siempre...para siempre por que es lo que su destino quiere....ya no es roca solo es arena........



El silencio... del final

Oigo sus pasos cada vez mas cerca, su respiración profunda y serena, el olor de lo inmaterial, de lo intangible, de lo inevitable.

Se acerca  y tengo miedo, miedo del cambio, de lo que tenga que ser, miedo al fin y al cabo.

Siento esa sonrisa irónica y socarrona, de que tantas veces que lo llame antaño ahora me hace caso. Ahora aparece, imperturbable, decidido, por que sabe que ni Dios puede pararle cuando decide que es el momento.

El momento vestido de negro, cabeza baja, mirada triste, momento duro, instantáneo, pero pacificador. Paz, pero no para mi.

Huelo a muerte, huelo a enfermedad de mas de 23 años, pero no viene a por mi, se ríe de mi, viene por mi madre, se la lleva, se la esta llevando, y yo lucho cuidándola , llevándola a médicos, que son tan jóvenes que me pregunto si han hecho secundaria. Y mi ángel negro, bate sus alas, riéndose de mi.

-"Me llamaste, niña mala, me has llamado tantas veces que he tenido que venir, pero no por ti, te han condenado a vivir, te han condenado a sufrir enfermedades, pobreza, soledad, decepciones, te han condenado a...la vida."

Dicen que los que más sufren son los que se purifican más, hacer del sufrimiento una forma de vida me parece obsceno, conformarse en que cada día sea mas doloroso, es como poco cobarde.

No, grito a Dios, al destino, al Karma, a Yaneth, a Buda, al Cosmos, que no es forma de vida, que el dolor si es verdad que purifica que yo ya estoy mas que purificada, mi soberbia me dice que la felicidad, esos momentos de foto matón, en blanco y negro, esas instantáneas es lo que hay, lo demás es una peli de frikis, mala e interminable.

Y yo desde el silencio de mi alma, digo ángel negro, ángel y demonio, llévame a mi, te amo, y por eso quiero sentir el lento batir de tus alas, con ese olor espesante y difuminado.

Te llamé para que vinieras por mi, y te la llevas a ella, lentamente, primero su mente...y luego poco a poco su cuerpo, languideciendo, secándose como una planta, consumiéndose, perdiendo en cada momento el brillo que da la vida en los ojos..... en esos ojos perdidos... que yo llamo y no me responde...dónde te has ido? estas a medio camino de un final que nunca pensé para ti.

Justo castigo para mi, amar a la muerte y que mi ángel de alas negras, y mirada profunda se ría de mi.  

El sielncio de.....una loca

Vomito cuando me miran con superioridad, cuando me toman por loca por se una animalista cada vez mas convencida que las personas cuanto más las conozco mas amo a los animales. Por qué será que somos tan depredadores, tan jodidos, tan cabrones para nosotros? Por que pasamos de largo del pobre sentado en una caja de cartón y bebiendo alcohol? 

Cremos que nunca nos podria tocar? Que esas personas que consumen su desgracia en alcohol barato un dia no fueron como nosotros? Que nuestras pastillas recetadas legalmente por el estress de la vida, trabajo, marido ... No son comparables a ese alcohol?. No soporto a los que van dando sermones capitulos de la Biblia y en la otra mano van con un rifle. Esos que creen que sus pecados ya estan perdonador por la crucificcion del Carpintero asi que sigo en mi comodo mundo y cuando alguien me pide ayuda desesperada le contestas "solo ayudo a los de mi entorno cercano" Fariseos modernos yupis de golpes en el pecho que piensan que los que no tenemos su estatus sera por algo.... Aborrezco cada vez mas esta vida con todas mis fuerzas pero ya no mas en silencio sino gritando como loca que soy.

El silencio de aceptar

Aceptar la decepción, la traición, que me hayan utilizado durante años y sobre todo la rabia que siento por dentro por que quiero ver como sufren, como en silencio echan lagrimas de sangre, por todo el daño que me han hecho!.

A la mierda todas las frases del Facebook del karma, del que la hace la paga, que hay que perdonar y seguir ya no me lo trago, ya estoy asqueada de aceptar el dolor, asqueada de mis lagrimas de mis traiciones, de los silencios impuestos por necios del pensamiento, de ser utilizada y re utilizada como una caja de cartón. Y decir Amen a eso!

No, no quiero más de lo mismo, quiero hacer daño como ellos, pero en silencio siempre en silencio y una sonrisa falsa que se me salga de la cara.

Quiero ser malvada, quiero ver como sus carnes se queman a la brasa y yo moviendo  el fuego, en su punto por favor, la gentuza al dente! y así  descansar tranquila de tanta falsedad, hipocresía.

Todo es mentira, todo, no hay nada que sobreviva a la ira, a la rabia, al desquite.

Todo muere y todo renace, ves que la gente sigue sin pagar, nada de lo que hace, y tienes que decir Amen Señor!!! Namaste! Yo digo NO,SE ACABO!.

La maldición de aceptar es que nunca puedes aceptar ser crucificada tantas veces, nadie puede dirigir tu sacrificio, tus decisiones y tus metas, nadie puede y encima que venga el listo de turno y te diga:

"se positiva", si con eso se pagan facturas, se arreglan vidas de mierda y se deja de ser una hormiga mas obrera.......

Me dan asco esos consejos se los metía por el culo, cuando mas les duela, y si la vida sigue jodiendo, lo malo es que ya no tengo orgasmos.

Cuando el silencio grita.

La rabia deambula por mis arterias, pero en mis tejidos el deber de una buena hija esta en mi ADN, mientras la supervivencia de mi cordura grita ¡extrae esa carne que te está matando!. No ves que no hay salida? .

No hay salida para respirar, vivir, desear, opinar, decir, decidir, llorar a gritos, callar y ver. Todo es una involución, qué saldrá de esta masa ingesta de carne putrefacta y mal oliente que sin embargo late?.

No sé cuánto tiempo aguantaré, no sé a donde llegaré! Mi defensa: vivir cada segundo sin pensar en el siguiente. Estrategia que no sirve de mucho ante millones de segundos esperando mis decisiones.

Mi locura no es capaz de lidiar con la demencia, la demencia es una bruja del  norte, negra, y desafiante que se apodera de la mente y juega con ella. 

No tengo fuerzas hoy, hoy este segundo es suyo, me derrumbo como castillo de naipes, como gotas de lluvia en las hojas de los arboles, caigo lentamente, me veo ya a punto de estrellarme, ya voy a sentir como todos mis huesos se rompen a la vez, como mis órganos estallan como una bomba. Ya llego abajo....

Pero no, sigo aquí y luchando contra mis lágrimas silenciosas, y no aceptando la realidad que me ha tocado vivir.