Una vida silenciosa

En el silencio de mi vida, invisible al ojo humano, una mujer más, de cualquier lugar, con los problemas existencialistas comunes, y económicos tan habituales ya.

En mi silencio ha vuelto la tormenta.

Creía superada las tormentas, pero el invierno viene tormentoso y revuelto, quiere carne, quiere mi sangre, y lucho contra mis propios silenciosos pensamientos, lucho contra las ilusiones inútiles e irrisorias, de algo que nunca sucederá, por que para que eso pasará el mundo debería estar al revés, los ricos abajo, los pobres arriba, los guapos abajo los feos arriba, la noche en día, el día en noche, y así..... eso no pasará.

Soy lo suficientemente silenciosa y cuerda para saber que no pasará, que la única que sufre soy yo, y que aunque elijo no sufrir, un pellizquito en mi corazón, no me lo puedo quitar, no digo nada, todo es en secreto, un silencioso sufrimiento con lágrimas por dentro, que nadie ve, que nadie siente..... y lo quiero así.

Quiero matar a la esperanza que alienta mi dolor, dolor por que el cielo no es el mar, ni el océano el cielo, por eso intento matarlo con la razón, con la realidad, con los hechos, espero que el tiempo me vuelva a anestesiar.... pero y si vuelvo a verlo? y si vuelvo a ver sus ojos color miel? mirando a otro lado, por que rehúye mis océanos escrutadores de su ser?.

Volveremos a ignorarnos, volveremos a mirar hacia otro lado, silenciosamente, y yo controlando en apariencia, ahogo un grito ensordecedor, escondo dentro lágrimas saladas, y espero que pase todo, otra espera silenciosa de una vida invisible, de una mujer cualquiera, de cualquier lugar.

 



Vete demonio, vete

Desde el interior de mis carvenas, tortuosas y profundas, escondidas a todo ojo humano, mis demonios están saliendo de nuevo, siento como carroña silenciosa me devora y lo peor que no hago nada por evitarlo.
La realidad no concuerda con la expectación, la verdad no concuerda con los sueños, los deseos no concuerdan con los hechos.
Rezo, maldigo, pataleo, lloro, pego, pero mis plegarias no salen de mi habitación. Se han quedado mudas, nadie las escucha, y se quedan para alimentar de nuevo el dolor.
El invierno viene duro con su cizaña, me derrumbo, por mis imposibles y verdes praderas, el castillo de naipes, de cerillas que soy, se va a caer de un momento a otro.
Y sigo deseando lo indeseable, sigo rogando a un Dios plegarias que no se cumplen, el silencio es la respuesta, supongo que es por que lo que pido es volver al infierno del que salí, de la tumba que yo misma cavé para mi, de la oscuridad que dejé atrás, y la vida sigue.... lo único que sé es que tarde o temprano, deseo lo más tarde posible... que el mundo es un circulo y volveré a encontrar a mi demonio endemoniado...
Ahora me duele no quemarme con él.

El silencio del sentido del fracaso.

Yo, llevo sintiendo desde hace casi 6 años el silencio del fracaso, de que todo se caía encima, pero que nadie o pocos lo sabían.

Siempre aparentando vivir como antes, trabajaba y pagaba, no había problemas, un medico privado, se iba, un dentista como ahora necesito iba, siempre pequeñas cosas silenciosas que hacían que me sintiera útil a la sociedad y sobre todo a mi misma. Nadie podida ponerme colorada por no pagar algo, clase media/baja pero cabeza alta.

Ahora, silenciosamente mi madre me ha dicho que por mi culpa estamos muy mal, y silenciosamente tiene razón, estamos pagando mis deudas, mis prestamos que este mes no podré pagar. Por mi culpa, estamos al céntimo, debemos su casa, debemos agua, y yo no se que hacer, le han quitado silenciosamente parte de su pensión de enferma, casi 300€, y nos hemos quedado muy mal, a mi igual, ya intente matarme por no pagar, y todos me decían pero qué haces mujer!!!!! el dinero puede esperar, no el dinero no espera, silenciosamente los intereses usureros de los bancos que son los únicos que ganan dinero en este país, y cada vez mas ricos, y mas pobres como puede ser!!!!!!!!!!!!!

Hoy me hablaba una conocida de México, donde los ricos viven muy bien, chofer, etc. y los pobres muy pobres, como nos estamos convirtiendo, estamos en 1950, alquilando habitaciones, y poco mas, pidiendo solidaridad, de alimentos, de pañales, silenciosamente, en plena Comunidad Económica Europea, los niños se caen desmayados por que hacen una comida al día!!!! eso no se había visto desde la posguerra!!!! Y ya no es noticia,  somos las silenciosas victimas de la burbuja inmobiliaria, que ahora miembros de este gobierno se hacen más ricos.

Cuántas personas se han suicidado por que no soportan esta clase de vida, por perder sus sueños, sus casas, .................... Ahora empieza a hablarse de burbuja financiera, más pobreza???? yo ya no aguanto más, me han quitado mi dignidad, y este país sigue dormido viendo el futbol, PAN Y CIRCO, COMO LOS ROMANOS, muchos estómagos agradecidos a partidos de uno y otro signo, no quiero ser una pobre total, no quiero dormir en la calle, prefiero dormir en el cementerio silenciosamente,



El silencio sin más.......

El silencio de mi vida, se esta volviendo atronador, fiel al tiempo y a los cambios, con  mi Otoño de caída de hoja, llega el silencio otoñal.

He decidido dejarme de tonterías y luchar por mi vida de una vez, eso que me la den todo, se acabo, esperar milagros sentada no tiene futuro, mi silencio me lo dice.

Y con dosis triples de triptófano a 14€ la caja, plátanos,  y chocolate por un tubo, a estudiar un nuevo oficio, que aquí en la vieja Europa tiene futuro, cuidar de los mayores, Técnico medio en Cuidados de Enfermería, volver a mis 20 añitos sentir no mariposas sino gorriones en el estómago, con 8 exámenes, y tres de prácticas y verme con mis cuarenta y tantos con jóvenes de 17.!!! A luchar de nuevo, a estudiar lo estudiado, y por supuesto en silencio.

A visitar mi sala de estudios o Biblioteca, para relajarme con mi botellín de agua, y descubrir al ser humano, diseccionarlo como un médico para luego cambiar pañales!!! ahora entiendo por que dicen que los estudiantes españoles están tan bien preparados es que trabajes en lo que trabajes estudias para médico.!!!!!!

Pero tengo una ilusión, una esperanza, una tarea a realizar, la muerte puede esperar, voy a reincorporarme al mercado laboral silenciosamente, vendiéndome como persona responsable a mi edad. Por que si algo te da la edad y las experiencias es aparte de canas y mas arrugas, es el saber silencioso, esa sabiduría que es veteranía. Y yo me he ganado mis galones, a base de lágrimas, risas, tropezones, caídas y demás que trae la vida solita, me siento madura, cada día más, como la fruta del árbol que esperan que la recojan y la muerdan, para deleite del paladar. Silenciosamente espero mi recogida.

El silencio que me acompaña y mi soledad.

Allá a donde miro, lo siento  a mi lado, ya me he acostumbrado a él, se ha convertido en mi fiel amigo, me lo presentaron con lágrimas, pero ahora no veo a nadie en mi vida más leal que él, excepto a mi perrito. Sé lo que puedo esperar cuando pido a gritos estar sola, nadie entiende eso, parece que estar acompañada todo el rato fuese preceptivo de esta vida. Disfruto de mi soledad, por que aunque no elegida si ha sido importante para descubrir lo que de verdad tenía. Mi soledad y mi silencio, van junto a mi lado, se cogen de la mano cuando creen que no los miro, y se echan miradas encendidas cuando se miran a los ojos. Se sienten a gusto conmigo y yo con ellos, me siento una carabina, a veces, pero me vuelvo mas joven cuando los veo como dos novios con su primer amor.

El primer amor ese, que todos guardamos escondido, correspondido o no, pero ahí, tiene su lugarcito.

Nadie puede negarle que se lo ha ganado a pulso, de risas, de corazones desbocados, de mejillas encendidas, de portales a oscuras, de sueños rotos, olor a inocencia rota, por que cuando amamos de esa manera que se ama ya no seremos niños nuca más.

El tiempo pasa y dicen algunos que maduramos, yo no tengo muy claro qué es eso, supongo que es a lo que llaman que te conviertas en una familia, con niños, monovolumen, y domingo en casa de la suegra, yo por suerte o desgracia no he llegado a eso y nunca llegaré, ya mi tiempo paso de puntillas, así que me quedaré con lo que tengo y alguna cosilla que la vida me da cuando le parece.

Ya tenemos cerca el Otoño, aquí en el hemisferio norte, ya las hojas parecen que saben que les llega su momento y se aferran a su querido árbol, pero nada, nada impedirá que no caigan cuando deben caer, tiempo de lluvia, de olor a mojado, mi tiempo favorito, por que ni alma se sube a la montaña rusa, y le gusta sus curvas, y andar por arriba y anda por abajo, y yo pongo cara de qué le voy a hacer? si es lo que me toca, me dicen que no piense cuando este abajo, pero cuando estoy abajo, me comen los demonios! si esos bichejos que todos tenemos, pero que yo no controlo, a no ser que me tome mi medicación, y me toca lidiar con la incomprensión y el dolor de mi madre, por qué ayer reía y hoy no puedo parar mis lagrimones una vez más, pero esto pasará y volveré a estar arriba..... yo debería vivir sola, así no haría daño con mi enfermedad, solo la sufriría yo, pero todo llegará..... todo ha de llegar.



El silencio de la despedida.

Hace tiempo que no escribo siento que estoy transformándome en otra persona, con otros valores, con otras formas de ver las cosas, de sentirlas.

A fuerza de repetir me he creado una esperanza, una ilusión en mi vida, debo esforzarme para conseguirlo, pero eso me anima, por que no tengo nada, pero lo poquito que conseguí, fue a mi esfuerzo y a la ayuda de Dios, mis estudios, mi coche, mi ordenador, mi carnet de conducir. No tuve padres que me lo pagaran, nadie me ha regalado nada nunca, eso me hace apreciar mas las pequeñas cosas.

El silencio que vino después del terremoto emocional que pasé, en Abril, creí que nunca me recuperaría de verdad, que quedaría marcada, con alguna señal, con alguna forma de rencor, no soy perfecta he perdonado pero no he olvidado. Para eso necesitaré muchos mas silencios de la vida, pero todo llegará, ahora comprendo que tenía derecho a sentirme como me sentí, que soy humana, imperfecta, y tengo derecho a eso, a no ser una santa, en nada, puedo mejorar y quiero mejorar, pero mi mejilla ya ha dejado de ponerse una y otra vez, y este silencio impuesto y no querido me ha dejado con menos gente en mi vida, pero mas acompañada.

Ya no espero "flores y corazones", no espero que la persona que tiene mi afecto me lo agradezca, eso ya no importa, lo que importa es lo que doy sin esperar nada, por que es mejor no esperar nada así nunca te decepcionaran, por que lo harán todos somos humanos. Agradezco la sonrisa de un extraño, de un niño, de un anciano, más que cualquier lisonjera que me digan.

Ya no creo en las amistades de "intereses creados" las he dejado marchar, todos tenemos un tiempo, yo doy gracias por el tiempo que compartí con los que partieron en el barco silencioso del olvido, me dejaron huellas, y a veces miro al infinito y los recuerdo, nada es para siempre, y las emociones menos, yo la luchadora especialista en muros de hormigón, he dejado de luchar contra ellos, y crear jardines hermosos al rededor de ellos, jardines, con hermosas flores, como una que llamamos aquí "no me olvides".

Pronto será 27 de septiembre mi primer "cumpleaños" después de mi suicidio, y ahora pienso menos que nunca en la muerte y si en la vida, en lo que puedo hacer luchando, con todas mis fuerzas y oraciones, no se por cuento tiempo durará este cambio, pero debo aprovechar cada minuto y cuando llega el mal momento, solo digo esto pasará también, como ha pasado tantas cosas......

Y desde mi orilla les digo adiós con la mano con mi Jesús, a los que partieron de mi vida, y fueron parte importante de ella, por mucho o poco tiempo, no importa si llegaron a mi corazón, me dejaron huella, y lo digo en silencio, con mi mente, les deseo lo mejor............................... 

El silencio del momento.

Cuando conocemos a alguien no sabemos si será para siempre o por un espacio corto de nuestra vida, cumplirá con la "misión" y desaparecerá, pues yo esto último no lo aceptaba, pensaba que cuando aprecias a alguien, y es de verdad, esa persona permanecerá contigo por un espacio largo de tiempo, al menos, nunca pensé que cuando alguien te impacta los segundos pueden estar contados, y en un sólo parpadeo esa persona toma su rumbo, lejos muy lejos de ti. No significa que se vaya lejos, puede ser......, o muera.....puede ser..... puede incluso que sigáis compartiendo ciudad, tiempo, calles, aire, nubes, sol, cielo, tierra pero esté a universos lejos de ti.

Eso me ha pasado, dicen que más vale tarde que nunca, pues yo me lo aplico, tarde he aprendido que vivir como el último día no es una frase hecha, que de verdad sería interesante aplicarla, y no dejar cosas por decir, cosas que se quedan atrapadas en el corazón, en el alma, en el cuerpo, y ya no saldrán jamás. 

Que esa persona que apreciabas ya no está, aunque su cuerpo siga andando por tus calles, por tus aceras, respire tu aire, y el sol lo bañe como a ti, esa persona nunca estuvo, y si estuvo desapareció un día, y se fue al mundo desconocido, y ya no sabes quien es ese  cuerpo y el nombre que tu nombrabas ya no sabes quien es, y se forma un silencio, un silencio embarazoso en un momento por que es una persona desconocida para ti. Cuantas personas podemos tener dentro esperando salir?

El silencio del mundo

Hoy siento el silencio en plenitud, por dentro por fuera, encima, debajo, al lado,  hoy el silencio es un vacío existencial profundo. Nada tiene sentido, doy al mundo por perdido, cuando rezaba quería pedir por todos los sufrimientos, pero este mundo esta plagado de ellos, de injusticias, de lágrimas silenciosas, cada persona vive un drama, nadie esta inmune de nada.

Y por qué queremos seguir viviendo? por qué no sabemos si moriremos y no habrá nada? qué importa? si es así que no haya nada, no puedo creérmelo, y no por que ya nuestros ancestros prehistóricos pintaran en las cuevas que hay algo, sino por qué, qué significa que muera un niño, una persona joven, tantas injusticias creadas por nosotros mismos, no nos equivoquemos, todo el mal proviene del hombre, y el bien, decidimos en un nano segundo la opción deseada, y de allí salen las consecuencias, y las consecuencias de las consecuencias, y así hasta el infinito.

Somos una tela de araña humana, pero seamos sinceros los que mueven los hilos no viven con nosotros, ellos viven en urbanizaciones de lujo, con seguridad extra, lejos de las consecuencias de sus consecuencias, para eso pagan seguridad, supongo que tendrán miedo de algo.

Miedo de que se enteren en África que han acaparado el trigo para especular con él, dejando a miles de personas morir de hambre, sólo es una decisión económica, que se pueda especular con los alimentos básicos a nivel mundial solo me dice, solo me habla de la bajeza más pura humana.

No encuentro ni una sola razón por la que amar este mundo, amo a los animales, la naturaleza, pero si nos invadieran extraterrestres para quedarse el planeta y fueran mas civilizados éticamente se los dejaba encantado.

Hoy mi silencio es duro, castigador, no tiene piedad, será por que "somos dueños de nuestro silencio y esclavo de nuestras palabras?".

El silencio de los sueños

En los sueños de los que no hablamos allí se puede hacer realidad cualquier cosa, en silencio sientes el amor de quien no te quiere, sientes la amistad de las personas que no les importas, en silencio por las noches, la realidad es diferente, no es tu vida, es la vida que deseas, la vida que añoras, esa vida que te se escapa por la mañana entres los dedos, y la ves alejarse cada día como el humo.....el vapor...

En silencio yo sueño con mi amor, él me quiere, y yo a él, soy feliz, y vivo la vida que deseo, no hay problemas, la gente que abusa de ti ya no lo hace, en silencio tus lagrimas se convierten en diamantes cuando corren por tu bello rostro, pero son de alegría, por que de noche, en silencio no hay penas.

Pero a veces de noche en silencio te das cuenta de las mentiras y falsedades de la vida, de los que amas, y dicen que te quieren, piensas y te das cuenta que todo son intereses silenciosos pero intereses, como los del banco.

Piensas que necesitas un milagro y que no llega, que vives en silencio una vida injusta y que no te mereces, pero siempre te dicen hay gente peor que tu.... eso ya lo sabes, pero todos sentimos lo nuestro, solo los que sentimos en silencio, nos apiadamos del dolor ajeno.

Piensas en un Dios silencioso, que sólo te contesta a veces, y otra te deja hecha polvo, con las pruebas, no siempre se es fuerte, no siempre se puede con todo.

En silencio lloras, para que no se enteren los vecinos y te llamen, en silencio toda una vida en silencio, y todas la noches tus sueños silenciosos.

El silencio de la mente.

Tengo a mi madre ingresada, estoy muerta de  miedo, su patología es complicada, y encima ha perdido la memoria, no se que hacer? estoy en Internet mirando formas de hacer que vuelva en si, me importa tanto su vida como su calidad de vida, yo soy una muerta en vida con una es suficiente, no quiero que olvide, cuando olvidamos que quedas de nosotros? de lo que somos? de lo que hemos vivido? solo queda un cuerpo, hoy vivo el silencio de una mente, la de mi madre, y no puedo soportarlo.

El silencio de la verdad.

Mi madre tiene un dicho, un refrán que siempre me ha llamado la atención, "no penar por noticias nuevas que se harán viejas y se sabrán" y para suerte o desgracia mía, según se mire, ya sé la verdad, de por que una persona que me había tratado bien, cambió de repente al rechazo, y al silencio....  Como casi todo lo que me ha pasado en esta vida me he enterado de rebote, de conversaciones que se escuchan en una sala de espera, o esperando el bus, o haciendo cola, etc. Hay gente tan prepotente, tan orgullosa, que lleva tanto tiempo en el poder, que ya van hablando contando cosas del trabajo sin mirar a los que estamos al lado.

Y el silencio de mi ex amigo, ex leches lo que fuera por  ...........................MIEDO, pánico, terror, temor, pavor, espanto, horror, alarma, susto, sobresalto,recelo, aprensión,desconfianza, cagelo, turbación,sorpresa, ..........................

1. Pánico a la persona que lo enchufo, que lo entiendo, por la responsabilidad de poder fallarle.Lo entiendo, entrar de enchufe, y de uno muy alto es complicado.
2. Terror a mi persona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que yo me suicide y le echen la culpa a él, por eso insistía la jefa de asuntos sociales que mis terapeutas estaban en la SS, que era un "amigo" que me daba consejos y como  emocionalmente estaba trastornada pues  "lo confundí".
3. Vamos por partes, yo se que es un amigo/a, y él no lo era, estaba trastornada emocionalmente pero en pleno uso de mis facultades mentales, sufría pero percibía la realidad y como me manipulaban. De echo me deje comprar.Soy distimica no esquizoide, psicótica, ni nada parecido, con todo mi respeto a los que lo son, por que nos tratan como si viviéramos en Tupi, cuando son ellos los que viven allí.
4. Total que al chico que lo manipulan como un muñeco, le comieron el tarro, diciendo tu sigues tratándola, esta se suicida y tu te comes el marrón. De ahí su interés de hacer la separación de terapeuta, que era bueno hasta cierto punto se notaba en cosas que era muy novato.
5. Lo mandan callar, por que saben que voy a recurrir a él, pensando en sus votos como psicólogo que creo que los  dejo en la facultad olvidados, pero nada, contra un muro de: pierdo mi empleo, esta me pega, me hace algo, vete tu a saber lo que le habrán metido al psicólogo en la cabeza, y como se lo cree de quien cree que lo dicen por su bien.... pues claro me ve, y sale corriendo soy el diabloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!.

Por fin mi silencio ha hablado hoy, casi no podía creérmelo, y mas cosas, si supieran lo que opinan de él? Yo le he avisado por las lágrimas de mi madre, que no le pase nada, que le van a hacer daño, bla bla bla, pero mama sino me va a creer?! Si le han comido el tarro, conocen sus puntos débiles, y a machacarlo, sin que se de cuenta, NO ME CREERÁ. 

Pero no soy feliz, creí que lo sería, por fin va a pagar el daño que me hizo, a mi, y a los que chilla en el comedor de ancianos, pero no, no lo soy, ruego a mi Dios, que se de cuenta, que no me crea, pero se de cuenta, que utilice lo que se supone que sabe para descubrir la verdad, que nosotros hemos llorado por echarlo de menos, yo le he llorado, meses, he estado enfadada, rabiosa, furiosa, triste, y cuando estoy en baja curva, solo me acuerdo de él  y sus palabras, si tiene que aprender como yo, a base de traición, que así sea, pero no me alegro. Yo ya estoy tranquila, mi silencio ha hablado, y suspiro profundamente lo he conseguido, por pura casualidad, pero lo he sabido, y vuelvo a ser libre.

Sin rencores, sin odios, nada de nada, a mi también me dieron muchos palos a su edad pero es lo único que te enseñan, lo siento pero es así, y yo no puedo hacer nada, de nada, solo mirar, y escuchar cuando le den el palo que me dieron a mi. Aquello es un nido de víboras, me lo dijeron ex trabajadores y veo ahora que es verdad.

me duele que te hagan daño, pero no hay mas ciego que el que no quiere ver

El silencio del olvido

Dios sabe que lucho cada día para que este silencio tranquilizador, verdadero, apaciguador, me venza, día a día, lucho contra cualquier recuerdo, los desechos, mi Yo consciente los convierte en pesadillas para mi inconsciente, y lo voy logrando, pero me maravillo de la facilidad que tienen otras personas de olvidar a otras que formaron en algún sentido parte de un retazo de su vida. Sin dolor, sin trabajo, solo proponerse lo y adelante, la indiferencia total, no existes, estas borrada del universo, nunca existieron las charlas, nunca las palabras de aliento, nunca la fuerza que te daba cuando te faltaba, nunca existió, todo fue un sueño, ni eso, no fue nada.

Como se puede ser tan fuerte? tan disciplinado? nunca mis lagrimas de dolor cuando caían a la mesa y me iba por agua para intentar calmarme eso tampoco existió?

Me he metido en tropecientos foros de psicología, haciéndome pasar por psicóloga, no se han dado cuenta, leo mucho y solo contesto lo que se, y me llamó mucho la atención de un psicólogo que decía:

" me siento fracasado cuando se van y no se como les ha ido mi tratamiento y solo cuando terminan y siguen con su vida" otro decía " lo que honestamente agradezco de mi profesión es la satisfacción de ayudar a otro ser humano".

Lloro por que ni la una ni la otra hizo mella en él, no le importó mi dolor por qué? es que es mala persona? de verdad es el hijo del diablo? como se describe.

Yo lo he visto, tratando a enfermas mentales del asilo con cariño de verdad, le brillaban los ojos, no era fingido, le gustaba lo que hacía, entonces por que me odia?  por que me desprecia? .

Todos tenemos la libertad de echar de nuestras vidas a las personas que decidamos, y él me echó a mi en plena crisis, pero no importa, pero por qué? por el dinero? por lo que les dijeron las asistentas sociales, Juana? Manuela? Yolanda?  el psicólogo Pepe? o salió de si mismo, no sigo con esta mierda que me va a enterrar con ella?  Y la castigo con lo que leyó en mi blog que mas le duele, "el silencio".

Hoy como es normal, ya que siempre que estoy  baja en la curva me cuerdo de él, me daba fuerzas, me daba ánimos, "tu puedes mari paz, tu puedes.....".

Dónde esta esa persona, se ha escondido, no está, esta muerta? por que esta silenciada?.

Madura, el presente es lo que tienes, y no está contigo, te tienes a ti misma, Rosa, no te comprende, no sabe llegar a ti, como él llegó, hoy escribo en silencio, no hablaré, sólo lo preciso, amo mi silencio, escucho los latidos de mi corazón,mi música favorita, mi Debussy, Chopin, cierro los ojos y acompaño a los acordes, en silencio, la música habla por mi, hoy no diré tu nombre Adrían.

Hoy mi casa esta en silencio.

Hoy tanto mi madre como yo, estamos en silencio profundo, silencio de dolor, un primo muy querido ha muerto, de un infarto, sin esperarlo, durmiendo, tenia 68 años. No muy mayor para mi, le queríamos mucho, tenia una sonrisa hermosa, se parecía a mi madre, sus madres hermanas y amigas, siempre a mi lado y Juani, su mujer mas que una hermana, siempre conmigo, cuando me operaron del mioma, allí estaban ellos para darme la mano antes de entrar en el quirófano, por que sabemos que entramos pero nunca si salimos.

Ayer tuve que coger el coche e irme a una carretera a llorar con todas mis ganas, no quería que me viese mi madre, por qué se ha ido él y yo sigo aquí?, es algo que no entiendo, la muerte me supera, el silencio de la muerte me supera.

Rezo, rezo, rezo, rezo, y luego escucho atenta a mi corazón, por si siento una señal, algo, se que mis seres de la luz, me acompañan, mis ángeles, ellos me dan fuerza y Dios, por supuesto.

No sé qué decir, que escribir, tengo el dolor y la tristeza como una loza encima de mi pecho, es algo raro, una presión esta tarde tendré que escaparme con mi perrito, a desahogarme,  de nuevo, lo siento, por que mis lagrimas resbalan por dentro y escuecen mucho, las prefiero por fuera.

Que descanse en Paz junto a su madre y todos mis antepasados. Amen.

El silencio de la conciencia

Alguien me dijo una vez que era inmadura e infantil, puedo serlo en algunas cosas no lo niego, por ejemplo era incauta a la hora de confiar en las personas, creían que eran tal y como se mostraban, pero no es así, por desgracia.

A veces me pregunto por el valor de una conciencia, por el valor de mirar hacia otro lado, de saber injusticias y callarlas, cuanto vale ese silencio?

Y el precio se cobrará?

Yo conozco a una persona que de tanta prepotencia, arrogancia, juventud, hedonismo, y demás virtudes, la ha perdido o callado.

Ahora mismo es un ser obscuro, negro, vengativo, rencoroso, viviendo la vida  a tope!, hedonista al máximo donde la conciencia le sobra y reparar injusticias ni cuento.
Dar explicaciones de algo, pedir perdón, o recapacitar de las acciones llevadas a cabo, no creo que sean cosas de débiles, sino de todo lo contrario, el fuerte es el que reconoce, eh perdóname, solo  soy humano y te hice daño, perdona! eh! no soy perfecto solo soy un ser humano en proceso de aprendizaje de la vida, de mi profesión con un carácter de un demonio, que a veces no domino, y hago leña del árbol ciado, cuando el árbol te perdona que hayas hecho astillas con él, que lo hayas convertido en cerillas para incendiar tu bosque, qué le dices ahora? Cuando peligra todo lo que amas y deseas por que sin esas cosas, qué eres? silencios a parte en que te quedas Adrían Palomo Jimenez, cuando no das una explicación que implica un perdona, que tu siendo psicólogo estuvieras a punto de destruirme y el amor de mi madre y Dios, si ese Dios que tanto niegas, es el que me da el valor de perdonarte, de no tener rencor, de no publicar tus miserias, de quedármelas en silencio, como te han ordenado sino quieres perder tu empleo de enchufe.
Quizás deberías de estar recogiendo aceitunas o lo que se haga en Jaén ahora, pero tener tu mente tranquila, sana, y no llena de tantas cosas que faltas tu mismo.
La mierda por muy en silencio que quede siempre huele, por mucho que la escondas y este retrete que es tu conciencia va a reventar, en silencio reventará.
Y a lo mejor y espero que así sea, lo que no me cuentas a mi a la cara, me lo dirás delante de un juez.

El silencio de la justicia.

Dicen que cuando el dinero habla la justicia calla. Hay tantos silencios silenciados por la vida, por las conspiraciones, por la oscuridad, por la corrupción,..... Pero de verdad quedan silenciados para siempre? Algunos dirán que si, otros como yo, que creo en la justicia divina aunque no la comprenda ni entienda, (no tengo por que) digo que no.

Hoy me han hecho recuperar la creencia en que todo el daño que hacemos lo pagamos, y es mejor pagar aquí, que en el otro mundo, por que si, hay otro mundo, lo hay, somos energía y esa energía no se destruye, no lo digo yo, lo dijo Einstein. 

Que no hay nada? no puedo demostrarlo con ecuaciones, ni me acuerdo como se hacen la de primer grado, pero supongo que será el mismo mecanismo que demostrar cómo se quiere a una madre, si una ecuación parecida, seguro o demostrar empíricamente como se quiere a un hijo parido, el amor a tu pareja, el respeto por los grandes pensadores, todas esas cosas que hacen y demuestran que somos civilizados, y no tan civilizados.

Tengo dolor en mi corazón, por una persona que va a pagar un daño hecho a mi y a gente como yo, inocentes, y pensareis por que tener piedad por alguien así?  Pues no lo sé, supongo por que yo le he perdonado, por que es un inmaduro, y tienen que darle muchos palos para que madure, las glorias no nos hacen madurar son los errores, siempre y cuando tengamos conciencia, esta noche voy a rezar para que la suya se despierte, por que sé que la tiene, y le diga que cambie, voy a rezar con toda la intensidad de mi corazón, por que mi Dios, el mismo que él no cree, le de la oportunidad de poder escuchar el bien de su corazón, y que lo siga, y si alguien lee estas palabras y es creyente le pido por favor solo una oración por esa persona, quizás todos juntos podamos hacer que cambie de actitud, que conozca la piedad, la misericordia de los enfermos mentales, o de cualquier naturaleza, de los mayores, que no escuche a esa persona que lo lleva por el mal camino, y lo equivoca. 

Pido que el silencio de la justicia Divina, espere, nuestras oraciones, invocaciones, por que llegará, para todos, para mi, para ti, para el que hace daño, para todos, es silenciosa pero poderosa.

La humana se puede comprar la otra no.

El silencio de la vida

Ahora me escucho mas, supongo que al hablar menos pues me ayuda, quien me ha visto y quien me ve, la gente hablando en la cola del bus, del mercado, y yo mirando el infinito.... la parlanchina oficial.

Mi silencio es muy duro conmigo, o tal vez sea yo la dura, busco quimeras en mundos de hojalata.

Ahora amo al silencio, voy por la mañana a la playa, bueno pronto si puedo, por que me molesta hasta el sonido  de una familia que haya alrededor.

Solo quiero sentarme, en la orilla y mirar el horizonte, escuchar a las pavanas, algún barco, y a las olas, ya no encuentro caracolas, se habrán extinguido, para que me contaran historias de lejanas y hermosas tierras, donde se habla con un dulce acento, las palabras son dulces, como la miel, como el agua de coco, como la piña colada, y no pensar, solo escuchar. Me encanta cuando viene el cuenta cuentos aquí a la biblioteca, me lo paso genial, soy una niña más.

Admiro su trabajo, como nos envuelven en la historia y tu la vives, la ves, es maravilloso!. Echo de menos a los mayores que siempre tienen algo que contar, de sus tiempos y si te sientas, aprendes cosas maravillosas mientras sus ojos brillan por que alguien les presta atención.

Me gusta escuchar, lo adoro, escuchar cosas que no se, historias, pensamientos, reflexiones, emociones, dudas, todo lo que quieran compartir conmigo.

Pero yo no quiero hablar, mis labios están sellados, no tienen nada nuevo que decir, solo buscan un por qué de un dolor del alma que no termina de cicatrizar, buscan, una razón, o una sin razón, pero si una explicación, por que sin esa explicación no puedo descansar.

El silencio de los amigos

Antes me tomaba el silencio de un amigo, como una ofensa, ahora, supongo que por los años, casi me lo tomo como una bendición de Dios, que hace que no sufra más ante posibles reproches, mal entendidos, y demás.

Recuerdo mi primer silencio fue con una amiga de más de 30 años, teníamos nuestras diferencias, nuestros caracteres no eran muy afines, pero nos queríamos mucho.

Ella me ayudo tanto, tanto, su madre, que en Gloria bendita esté, eran mi refugio, con esta vida y otra más no tendría para pagarles todo el bien que me hicieron, y ella también.

El problema creo que me fui trabajar en la empresa de una hermana, y no por la hermana sino por el marido y padre de sus hijos, un calentita que aúpa! tergiversador y manipulador, realmente de los grandes.

La verdad no sé que pasó, es toda la verdad y nada más que la verdad, podría escribir miles de elucubraciones y no sabría nada, sólo que por otra "amiga" me enteré que hay cierta propensión pasado los años a dejar de hablar y cuando pasan en este caso 8 años te habla como si no hubiera pasado nada.

Total, ni cartas, ni llamadas, ni verla y suplicarse  que  lo habláramos, es que son 30 años, y eso no es na´. El resultado cero. No tengo ni idea por que me echo de su vida con una patada en el culo. Lloré el duelo tres años, comiendo el coco, hasta que hace poco dije, yo la quiero, por que recuerdo lo bueno, no puedo ser la misma persona pero si volviera nunca diría que no.

El segundo, de otra virgo, con perdón de los virgos, pues ídem, esta vez sé la razón, la verdad es que discutimos, ya hacia años que eramos extrañas, idiomas distintos, siempre recordaré que recién operada de un mioma que ella estuvo a mi lado, trayéndome para casa,  y mi casa es muy antigua y no hay hombre ni dinero que la arregle, le suplique, la primera vez en mi vida que he suplicado, "....... por favor manda a ....... tu marido que me arregle el fregadero que estoy fregando sin agua, y llevo tres años" respuesta: no. Pero por qué no. Que buena mi amiga me deja con los puntos para que siga fregando a cubo limpio. 

Luego yo tenía un blog donde yo escribía estas cosas y claro no los deje muy bien parados, por coincidencias del facebook lo encontró el marido,  "sutanita, ya no te acuerdas lo que le dijiste a Nieves?"  a mi me dijo que ella, valiente pájara! las mentiras tienen patas cortas, muy cortas, total que lo encontró y se puso toda la familia de los nervios en especial ella y su marido "por que se ha enterado todo el pueblo de lo que han hecho". Hay un dicho que dice si un amigo mira más todo lo que has hecho por él que un "error" nunca fue tu amigo. Silencio bien agradecido forever.

El tercero el más doloroso, por que hace poco, por que me sentía unida de verdad a una persona que yo misma me pregunto si existe. Después de darme o parecer darme su lado mejor cuando más lo necesitaba, y yo lo adoraba, me dice otra vez, que he escrito en el blog no sé que frase, que no quiere saber nada más de mi, bla bla bla..... Este si me duele, también he luchado por romperlo, menos verlo, por que no sé si le daría un abrazo o un puñetazo y, me gusta el kigboxing.

Con este silencio me siento desolada, castigada, como el primero, difícil de superar, pero no imposible, con trabajo y paciencia..... lo que pasa que a mi edad superar este silencio puede suponer no volver a confiar en ningún ser humano más y eso me da miedo. Todos metemos la pata, yo la primera, mea culpa, se pedir perdón de corazón, perdonar también, es tan fácil!!!!! de verdad el perdón es maravilloso, te libra de todo dolor, de toda negatividad, pero supongo que yo no lo merezco, yo lo dejo en manos de Dios, y que él disponga.  Seguiré orando, pero voy a ser sincera, no creo que me conceda alguna respuesta. Amen.

El silencio de mi Dios

Querido Dios:

Sabes que estoy experimentando el silencio como monja cisterciense, no me apetece mover la boca, nada de un rictus de sonrisa, no tengo fuerzas. No soporto la televisión, los comentarios de las gentes me molestan, solo quiero estar sola, en silencio, esperando tu respuesta.

Hoy me has respondido a una plegaria, volvía en coche de Algeciras, casi sin gasolina y te pedí, con los últimos 20€ ganados, que pudiera echarle algo y poder comer hasta fin de mes, recé mi oración favorita " Señor tu que provees, a las golondrinas, ayúdanos a pasar el mes, y cuando llegué una tarjeta  de un supermercado que yo creía que estaba al limite tiene 200€ para comer.

Mañana o cuando pueda le echaré 10€ de gasolina, y compraré alimentos.

El silencio de mi Dios, es extraño para mi, me gustaría saber qué sentido tiene mi vida, que puedo aportar yo a este mundo?  yo creo que he vivido lo que tenia que vivir, la felicidad que me tocaba por recibir y las lagrimas ahí creo que debo todavía, debo aportar un mar de lagrimas por que quizás esa sea mi misión, llorar para que otros rían, sentirme sola para que otros se sientan acompañados, sentir el desamor para que otros sientan la dicha del amor, el ying y el yang, el equilibrio del Universo.

Antes no comprendía el silencio ahora es mi mejor amigo, le quiero, y no me abandona.  

Me lo enseño una persona que quiero, me dolió al principio, pero ahora, lo entiendo, el silencio es anestesia de la palabra, el punto y final, de muchas cosas, o el principio del conocimiento.

Mi Dios lo utiliza, pero luego en silencio me habla con hechos. Las palabras se las lleva el viento, pero los actos, los hechos quedan como huellas en nuestro recuerdo, eso es lo que importa.

El silencio de mi ser.

Hoy el dolor me oprime todo, desde el cuerpo hasta lo mas intimo o llamado alma. No me habla, no me dice nada, solo calla y observa como hago las cosas automáticamente, soy un silencio andando, lavo, friego, plancho, cocino, contesto al teléfono, pero no hablo, le paso el auricular a mi madre, ella me dice que me pasa, por que no hablo, no tengo palabras, creo que lo he dicho todo.

Hoy he intentado silenciarme para siempre, pero las pastillas ni siquiera me han dejado dormida, y el cuchillo me da grima clavármelo, yo soy mas de pastillas y alcohol, siento el fango bajo mi ser, y me da rabia, por que hay tantas personas maravillosas viviendo en situaciones horribles pero siguen adelante y yo no tengo fuerzas ni para teclear.

Necesito un abrazo, necesito un abrazo y yo poder llorar hasta reventar, hasta que cada una de mis penas salgan ahogadas en mi llanto, necesito que me digan, mari no pasa nada, yo te ayudaré, todo saldrá bien, que me peguen una buena tunda por que le temo a la vida y no a la muerte, que no puedo llorar en casa por mi madre, no me entiende y mis lagrimas se escapan en la cocina, en el patio, cuando saco al perro o el perro me saca a mi. Hoy estoy en silencio, hoy mi boca, de mis cuerdas vocales no sale nada.

El silencio de la oscuridad

Hay un silencio de luz, y hay un silencio oscuro, el de luz deja que entre por sus rejas la posibilidad de entendimiento, la posibilidad de reconciliación, pero el oscuro, te encierra en su mazmorra, y no deja que nada entre, ningún sonido, ninguna luz, es tenebroso, prepotente, maldiciente, no le importa tu dolor, come ,se alimenta de él.

Intentas dejar muescas en los muros húmedos y lúgubres, pero no puedes, te dejas las uñas ensangrentadas, pidiendo, perdón, pidiendo clemencia, pidiendo piedad, por algo que no sabes que has hecho, solo sabes que tus intentos por hablar, por averiguar lo que pasa, es imposible, por que ya no tienes boca, ya no puedes, escribir sin uñas y tanto silencio te ha dejado sorda.

Ahora es tu mente quien toma el relevo, te concentras con todas tus fuerzas, quieres comunicarte con alguien, con tu mejor amiga, amigo, tu esposo, tu hijo, tu madre, cierras los ojos y dices mentalmente las palabras que no tienen sonido, las diriges a tu ex terapeuta que juro ayudar a las personas como tu, que juro que no infligiría sufrimiento, que juro, ser delicado con tu sufrimiento,que confiabas en 

él, que creías que te escuchaba, pero no era Mrs. Hyde era Mr. Jeckil pero ahora es tu carcelero, es tu verdugo, es tu peor enemigo, es quien te ha metido en esa mazmorra, de donde no puedes salir, de donde no puedes pedir socorro, y repites su nombre Adrían,  Adrían, vuelve, y sácame de aquí, cumple con tu juramento y sácame de la cárcel silenciosa donde me has metido.

El silencio del mar

Ayer sentada en la orilla, me perdí en mi mediterráneo, recordé cuando recorría descalza esas mismas arenas blancas, sin peligro y ahora llena de unas piedras que han traído sabe Dios desde que costa, para intentar que el mar no reclame lo que es suyo, su lugar, el lugar que le arrebatamos con construcciones dentro de su control, y ese agua vuelve de nuevo y se come costa. Eso es lo que han hecho en Gibraltar, quieren hacer una especie de Venecia marina, a costa de nuestro litoral, siguen comiendo terreno al mar, pero el sigue reclamándolo, sigue con su envite constante, ola a ola,con paciencia, y por mas arena que los ayuntamientos quieran traer de donde sea, no pueden con él,no pueden con la naturaleza que silenciosa, nos advierte lo que hacemos, los vertidos, la matanza de su rica flora, de sus especies protegidas para ser masacradas, no dice nada, calla de momento, de vez en cuento nos sorprende con un tsunami, con un maremoto, con lluvias torrenciales y no esperadas, con ríos desbordados, pero nosotros seguimos sordos a su silencio, ese silencio que nos avisa, que la vida vino del mar, que al principio todo era mar, luego se construyeron los continentes, luego nos poblaron, pero la vida sigue residiendo allí, en sus entrañas, en sus algas, en su interior aun no descubierto, nos fuimos a la luna, luego iremos a Marte, pero el fondo del mar hay fallas tan profundas y pobladas de especies tan desconocidas como los propios alienigenas, esta noche cuando mire las estrellas, mirare mi mar, y veré como se refleja la luna en sus aguas, como las fuerzas de las mareas, nos atrae con magia, y no sabemos por qué, solo que el día menos pensado este silencio del mar, será estruendoso.

El silencio de la soledad

El silencio de estar sola, de no tener calor humano, de no tener con quien hablar, consultar, de echar de menos a una buena amiga, o amigo, me he hecho apuntarme a un club que no busca amor o citas o cosas similares, sino amistad, en mi zona, no hay mucha gente, y el problema de no tener dinero para salir me hace daño.

Cuando salgo sola, paseo, contemplo la hermosa creación de Dios, me deleito con la inocencia de los niños, eso me hace pensar.... cuando la perdí yo? cuando dejé de creer en los Reyes Magos, recuerdo que siempre he sabido que no existían, yo iba con mi madre a elegir la muñeca que la pobre podía compradme con esfuerzo, no recuerdo cuando aprendí  que los niños no vienen de París, siempre lo supe, no se cómo. 

El silencio de mi niñez no es hermoso, no es callado es duro y doloroso, como el de muchas personas.

Ahora contemplo en silencio a las personas, hablo con desconocidos de cosas banales, y cuando llego a casa no puedo soportar el silencio de mi hogar. Esta mi madre, pero hace tiempo que no nos escuchamos siempre es un cruce de reproches de por qué se casó con mi padre, y demás.

Deseo el silencio de la paz de espíritu, de estar en paz y armonía con el universo, ese silencio que de verdad te habla si sabes escuchar.

El silencio de los sentimientos

Sigo luchando contra quimeras, contra molino de vientos, contra lo imposible, el silencio de alguien que tu quieres y tu no le importas si existes, si respiras, si sufres, si lloras, si ríes, me dice que me no me quiero como debiera quererme con todo mi ser.

Cuando ya no sabes qué fue real o fue una idealización tuya de esa persona, te preguntas si los sentimientos son verdaderos o son otras nubes en el cielo con forma de corazón y sabor a caramelo.

Cuando el tiempo, el inexorable paso del tiempo te confirma tus temores, la verdad, acompañada por el silencio como confirmación de tus temores.

Silencio de mentiras

Silencio de falsedades

Silencio de rencores

Silencio de venganzas

Silencio y más silencio, que horrible es oírlo cada día, cada minuto, cada segundo..... mi silencio me habla y me dice: "calla, mujer y escúchame atentamente".

 



El silencio que me mata.

He decidido crear un blog sobre algo que siempre me ha intrigado, "el silencio" entre las personas, por qué lo utilizamos, qué queremos comunicar, que lo dicho queda dicho y esculpido en piedra? que lo dicho queda en el olvido formal? que es una forma de desprecio, basada en la prepotencia, tantos silencios.... de un amor, de alguien que fue importante, una amiga, un amigo, un enemigo, tantos silencios por el mundo, por este mundo ruidoso, lleno de sonidos hermosos, y estridentes, llenos de risas y llantos, donde queda el silencio en este mundo? en las personas que no pueden oír por desgracia, o las que no quieren escuchar?.

Cada persona somos tal universo, lleno de complejidades, de verdades y falsedades, de amor y odio, y donde queda el silencio en este mundo, en la calma, en la tormenta, en el mar, en la montaña, en el dolor, en la alegría, donde pongo un silencio que no entiendo y que siento que me castiga, cuando no responde a mis preguntas, cuando no me deja acercarme, cuando me desprecia, me descoloca, me enfada y al final me derrota.
Por que el silencio es mas fuerte que cualquier palabra, yo lo sé.